Celej světe nech mě žít!!!

10. srpna 2016 v 10:38 | Liliana |  Deníček
Píšu zas... Přijdu si už jak uchylačka, že všechny své strasti a pocity dávám na internet, ale vícemeně si říkam - JE TO FUK!!! Prostě mě tolik věcí v životě bolí, a nějakým způsobem to musí ven. Zkouším to takhle. Je sice dopoledne a v práci mám dnes odpolední směnu, nemám moc času a mám plno jiných věcí, které musím udělat. ALE PROSTĚ TED NEDĚLÁM A PÍŠU. Od soboty jse si v práci vzala na 9 dní dovolenou. Pojedu na chatu a budu tam sama. Těším se na to, ale potřebovala bych si pomalu začít sepisovat věci na zabalení a jídlo, abych nic nezapomnněla případně předtím dokoupit. U nás na chatě není vůůůůbec žadnej krám ani potraviny. Taky jsem si chtěla objednat novou rtěnku od Bioneeds - nějakou výratznou, aby mi furt zákazníci v krámě neřikali pane. Výraznou ale přírodní. Nechci do sebe zbytečně dostávat olizovaním a polykanim kousku rtenky s jídlem TY JEDY, ktere se dnes do levnych rtenek pridavaji. Ale vlastne je mi to mozna jedno. Mozna je mi ted jedno uplně všechno. Jsem neš´tastná a potřebuju být teď sama. V KLIDU SAMA, a ne se pořád stresovat nějakýma nesmyslama jak je mým zvykem. Bez stresu nějak prostě žít neumím. Každý den je úmorný a nic moc... půl dne jsem vždycky v práci, což mi nevadí, a dělám to ráda, jen je to děsně vyčerpávající. Další část dne mám bohužel skoro furt nějaký dokrory nebo věci, co akutně musím udělat. Takže si co? VŮBEC NEOOPOČINU. Když jsem zrovna doma a odpočinout bych si mohla, tak je doma i můj super 19ti letej bratr, kterej je tak sobeckej, že je mu úplně jedno jak obtěžuje svým VĚČNÝM SMRADEM (on se snad vůbec nemeje, když se mu ze zatuchlin dělají potničky a vyrážka v podpaží a kdoví kde ještě FUJ), navíc otravuje nonstop nějakým hlukem, že budto stwepuje až se třese celej dům, nebo hraje na trombon a nebo jen věčne čumí do pc a má youtube nebo svojí DEBILNÍ hudbu tak nahlas, že se to přežít nedá. Když mu člověk říká stále aby rto ztlumil, často odpovídá, že už to ztlumil, že mi to jenom moc vadí atd, že je nahluchlej od trombonu atd takže pak se nakonec já stresuju tím, jestli ho moc neotravuju, jestli nekladu přehnaný nároky a cítim vinu na sobě. NO TAK ALE DOPRDELE, KDYŽ MĚ Z TOHO JEHO ŘEVU BOLÍ UŠI A HLAVA A SMRADEM S NÍM V POKOJI, kterej bohužel sdílíme spolu, NEMŮŽU VYDRŽET - JE TO O NERVY NEBO O ZABITÍ SE. Ano, já hledám vlastní bydlení, ale jde to pomalu a sakra já toho mám ted tolik, že budto nemám přes den vůbeč čas cokoliv hleda, nebop mě tolik bolí oči, že musim od pc. Anebo jsem každej víkend někde, kde se mi prostě nelíbí. JEN PROTO, ABYCH NEBYLA ŠPATNÁ A NIC NEZKAZILA. Další super věc jsou ty debilní věčný chlupy. Nedávno jsem si s velkou bolestí epiklátorem vytrhala předloktí a hřbety rukou. Dnes koukám - JE TO TAM ZAS!!!!! A mám dojem že jsou snad silnější a tmavší.... Takže opět celá práce uplne zbytecná a jen dokola a dokola.

FAKT JE MI PŘÍŠERNĚ.
A povim vám všem, kteří máte každý den chut dávat mi bolest blbými pohledy na mě, debilními kecy a dalšími uchylárnami - JDĚTE DO PRDELE. Vůbec nechápete, jak se asi cítí člověk, který nemá takové štestí jako vy a nežije si svůj život. Jak moc bolí, když se mu posmíváte, fotíte ho atd.

Já se navenek projevuju jako silná a ani nehnu brvou, když mě cokoliv vadí - jako herečka bych někde v tv obstála na jednicku - nedavam na sobe nic znát. Ale ta bolest uvnitř ... tak je obrovská ... a čím dál větší.... pomalu citím jak se vblíží den, kdy si definitivně řeknu - HELE SVĚTE, JA O TAKOVEJ ŽIVOT NESTALA - POLIB SI PRDEL... a proste pujdu pod drn. každý den se mi takove myšlenky honí hlavou, a musím pořád něco dělat, abych je potlačila a na místě se nesesypala a nezabila se. ŽÝe svůj pláč a bolest zajídám jídlem... o tom už jsem psala. A keci typu běž si nechat poradit k Fifkový, ona ti pomůže (jak mi může pomoct, když mi sama řekla - že když nevím já, jestli to tak chci, tak to nemůže vědět ani ona) anebo běž si nechat napsat další antidepresiva at je ti líp. DOPRDELE JA MI MÁ BÝT PO PRASCICH LÍP????? Prásky vyresi jen dusledky a potlaci ve me myslenky a schopnost najit priciny a umet pojmenovat to co me trapi!!!! Prasky vsechno jen odsunou!!! A navic jsou to pro telo jedy!!! Brala jsem se 5 let, vím o tom svoje.

Fakt už chci probudit se nekde sama, a nemuset resit nic. Proste nic!!!! Chci z tohohle sveta ven... Zkoušla jsem skrcení, otrávení se, elektrický prouid, ale zaprvý jsem srab a neudelala jsem to, za druhý je ve mě přece jenom lítost pro ty, kteří me mozná mají rádi a za třetí - JAK MUZU VEDET CO BUDE POTOM, CO BUDE DÁL. Sakra co je vlastně pro mě vysvobozenííííííííííííííííííííííííí??????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....................
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama